巧克力麦田–Life In Blogcn

2005-02-03 19:55:20

一。
  那天后我觉得我仍然是个小女孩。熬夜后还可以像十八九岁一样，毫无倦意，洗个澡就能容光焕发。
  k接我下班，然后我们把车停在我家楼下。一坐就是一晚上。
  我在挡风玻璃的水雾上画小人。然后我们透过小人看天上的星星。
  我的手很凉。
  原来冬天的夜里可以这么美。
天亮后。他开车杀北京了。
二。
  街上布置地红红火火。中国人过年是最讲究最喜庆的。红红的颜色让人打心眼里感觉怎么就那么痛快。
  明年是本命年。人家说本命年身上要穿红才算吉利。我在商场里买了几根红绳。奶奶一根。妈妈一根。我一根。还有，k一根。
  我给k发信息：“我给你买了红绳，人家说过本命年要带的。”
  k回我信息：“我给你买了黑巧克力。你太单薄了，应该胖些。”
  “我真幸福。”
  “我真幸福。”
  后来又买了sparkle的米色包身毛衣。esprit的牛仔裤。一条米色和黑色菱形图案的围巾。一条毛皮围巾。
  坐在商场里休息的时候就把红绳带到了手腕上。细细的红绳。银色的挂钩。精致。纤细。很是好看。
  晚上洗过澡。黑色白勾的nike，红色开身毛衣，牛仔裤，黑珍珠项链，黑球鞋。
  还有，手腕上细细的红绳。
  很少穿红色的衣服。希望它能带来好运。
  果然。晚上上班时被告之年后每月涨三百块钱。

三。
  k电话我的时候我的电话开机还不到十秒。
  “我接你去。”
我还没有洗脸刷牙。
  粉底真是个好东西。能让你在短短几秒钟内光彩照人。（当然，容光焕发的境界应该是：你，看的出我擦了粉吗？而不是像刚刮过腻子一般。）抹了一手发蜡，在头发上抓了抓，然后涂上红色唇彩。黑色雪花图案毛衣。牛仔裤。红色converse。

  没有穿帮

  三点多钟把车停在一个广场的边上。摇开玻璃。
  空气新鲜。阳光温暖。有老人和孩子在放风筝。
  我告诉k我最喜欢春天刚刚开始的时候。空气微甜。开始转暖。人变的懒懒的。总是自认为有幸福要开始。
  我一颗接一颗地吃巧克力。滑滑的甜。
  他把我送的红绳带到手腕上。之后的第五分钟接到电话。被告之。来钱了。k先生顿时变成了金领。
  k先生雀跃不已。啧啧赞叹这个吉利的东西。
  说。我等这一天太久了。我要好好谢谢你的红绳。

四。
  我把k先生电话上我的名字改成了：biu替。
  beauty。我是个超级自恋的人。
  我说。以后请叫我biu小姐。
  分开时微微难过。看着k先生的车慢慢离去。
  回家后收到信息：biu小姐。我想你想的迷路了。
  biu小姐，你走的时候我想摇下车窗，但是我摇错了。

  biu小姐回家后摊在沙发上想。这到底是怎么一回事。
  biu小姐立志明天一定开始减肥。
  biu小姐这时发现。原来k先生送的巧克力是苦的。
  贴谱儿。
  不贴谱儿。
  贴谱儿。
  不贴谱儿。

标签:

作者 blacksuger 阅读全文 | 评论() | 人气() | 引用() | 推荐 | 保存日志

2005-01-29 22:59:51

我爱樱桃

一。
  后来的事实证明上周买的那个浴液是超成功的。当时只是冲着她透明的紫色去的。
  只用了一次。我就义无返顾地迷恋上了香甜的樱桃味道。不可自拔。
  周末理了个发。厚重的头发剪的长短不一乱七八糟。抹了wax。一缕缕倔强地飞扬着。
  临近年底越发地忙起来。夜里严重地失眠。每天睡到下午才能完全清醒。每天必须吃一大块巧克力。戒不掉。体重降了两公斤。皮肤怒差。
  郁闷中买了打折的包包和黑珍珠项链。
二。
  我是最顽固的那种电子白痴。电视遥控只用频道和声音。手机只能接发短信和电话。近日忽然能自如地给数字电视增加频道，这让我很不适应。
  我情愿是个生活白痴女人。而事实上我就是个生活白痴女人。
我觉得让男人在旁边饶有兴趣地看着女人笨手笨脚晕头转向，那是一件多么可爱和浪漫的事情。所以我潜意识里很排斥学习一些基本的技能。如果我真的学会了可怎么办。女人能洗大件衣服。能在充满油烟的厨房里临危不惧有条不紊。能换灯泡，能疏通堵塞的下水道。能把一个大宅子收地服服帖帖。这将是多么不可爱。而且。在做这些事情的时候。你的男人是不是正悠闲地翘着二郎腿在沙发上看报纸。或者浏览色情杂志和黄色网站什么的也说不定。
  所以。我觉得女人应该在思想上是奸诈的。在意识里是清晰的。在行为中则是笨拙的。
  因此我拒绝学会这些技能。即使会做的事情在男人面前也做的乱七八糟并且逞强地让他以为我不愿意做也不会做这些东西，但我愿意为你试一试。一般情况下男人会心甘情愿地带着疼爱地感情接手。留下我坐享其成。
  不过。这样是很冒险的。要做好没有男人也能自己养活自己不至于天下大乱的最坏打算。
  对此。我是理直气壮或者说恬不知耻也可以。因为对男人不能讲道德。
  男人和女人很难有双赢的时候。所以。还是对自己好比较实惠。

  昨天看碟的时候有这么一句台词让我心服口服：每个男人都有一个梦想，世界上只有男人和美女这两种人，这样不管怎样都能拥有美女。
  绝不能把男人当人看。
  我忽然诧异自己怎会修炼到如此心狠手辣。
  其实我的初衷是极为单纯的。我只想拥有牢固的感情，即使不牢固也不要受伤害。
  后来我绝望地发现。感情是白水。男人是毒药。同时享用的话，要么疯癫呆傻，要么死去活来。等到百毒不侵的时候自己也已经变成了毒药。要么毒害别人。要么同归于尽。
  这是多么悲哀的事情。
  真让我难过。

三。
  除了以上的奸诈。我固执地坚持。我。的背面，仍然是个单薄的小女孩。
  洗完澡。把头发捆成小球丢在后脑。发现前面的刘海没有了分印，爬在头顶，凌乱的，厚重的。换上鹅黄色开衫。牛仔裤。黑色的allstar。脖子里带一圈黑色的大珍珠。
  晚上的云忽然压了下来。阴沉沉地。这让我沮丧。
  夜里带着mp3回六平。发现大大的月亮挂在天空中。周围的云彩白白的。耳边忽然响起了水果壳。
  我在月光下跳舞。
  我是个闯入梦境的孩子。惊喜地看到周围遍布糖果。
  我爱这些小奢望。
  我爱这些小快乐。

标签:

作者 blacksuger 阅读全文 | 评论() | 人气() | 引用() | 推荐 | 保存日志

2005-01-19 19:02:12

就让我挥洒热血

一
  那天k歌的时候我和圆圆歇斯底里地吼：就让我挥洒热血。
  然后。我的口头语就莫名其妙地变成了，就让我挥洒热血。还时不时会吼上一嗓子。
  我这一周真的是很挥洒热血。

二
   **同志逝世那天整个编辑部十分忙碌。领导就这个消息怎么发，发什么位置的问题抓了狂，一通电话请示着，从新华社打到人民日报。那天我半夜一点班下班。
   那天我吃得十分多。
   第二天发了奖金。如数上缴。这是颇为凄惨的一天。先是生理疼，疼的我死去活来，终于能起床的时候已经是下午两点，晃晃悠悠飘到马路对面，在冷风中等了二十分钟公车，等坐到家才发现没有带钥匙。又等了十分钟公车坐回六平，敲门。没人，打电话给三仙姑让她送钥匙，无奈三仙姑在洗照片，让我等十五分钟，于是我就在六平前的运动器材上挂着，吸着鼻涕，感觉小腹越发的疼痛。终于等到钥匙，打车回家。
   买了两个糖葫芦，半斤红薯片，四个肉饼，热汤一份。
   星期二晚上，想不通一个问题。为什么诸如什么老鼠爱大米，什么几只蝴蝶这样的歌为什么能红，耳朵被那么赤裸裸的傻比词儿强奸，为什么还浑然不觉呢？，真想把它们放七十年代，就能给它们弄个反革命罪或颠覆社会主义政权罪什么的。
   王小波有这么一句话：
   什么是肉麻？肉麻就是人们不得不接受降低人格行为时的感觉。
      为什么那么多人都喜欢肉麻？因为他们太爱卑贱。
   波爷所言极是，真是快了我等空有悲愤的泛泛之辈的人心。
   这就是大师和愤青的区别。
   像我这样光会感慨却无能为力的人一辈子也就是光会个挥洒热血什么的，全然不知怎样挥洒向谁挥洒为什么挥洒。说自己是愤青还真是恬不知耻抬举自己。
   不过，即便这样，也不会去老鼠爱大米蝴蝶飞什么的。

三
    老爹要我增加上缴的钱。
]   昨天这个时候我很是不平颇有微词，现在这个时候无怨无悔大呼皇上英明。
    今天逛遍城中大小店铺。买了如下：露华浓大桶洗发水。高丝日本原装wax，还有一个日本樱桃味的浴液（买这个完全是因为他的颜色太美妙了）bossini黑色开衫一件，一块挺大的碎布地毯，后来我琢磨着我要个地毯干嘛啊。此外还借给三仙姑一百块。还吃了一肚子奶油点心。
    请你们谁来掐死我吧。

    我决定从明天冻结帐户和绝食。哦耶！
    对了，还看上nike丝绒宝蓝色运动上衣一件。哦耶！
四
    气温每上升一度所带来的温暖都让我兴奋不已。我想念春天。
    我喜欢爱情开始出现的那一小段。只有那一小段而已。
    我有一些想念小k。或者不是一些，是很想念。
    我总是在做一些莫名其妙的事情
    想一些不应该想念的人。

标签:

作者 blacksuger 阅读全文 | 评论() | 人气() | 引用() | 推荐 | 保存日志

2004-11-29 16:26:46

这也太奇怪了。

一。
  这些天自己摧残自己。不洗脸。不化妆。不打扮。每天炖一个红枣鲫鱼豆腐锅。然后整整看一天时装秀。纽约米兰伦敦巴黎。后台模特t台party。我蓬头垢面。看她们光鲜亮丽。
  办公室的事情一团糟。心力交瘁了我。爱咋咋的。爷不玩儿了。
  有一天终于在早晨八点自然醒来。就想是不是应该小振作一下。是不是应该对自己好点儿。洗脸化妆。黑色的短棉衣。牛仔裤。黑色ALLSTAR球靴。直奔各购物场所。买了荷叶茶玫瑰茶还有两种忘记名字的花茶。透明的茶壶透明的杯子。新书若干。养生喻迦光碟两张。
  然后回家坐在拥挤的房间里。我的床我的被子我的书我的化妆品我的衣服我的方桌我的台灯我的红色储物箱都静静地挤在我周围。泡了紫红色的花茶。放了蜂蜜。茶壶里的漂亮的液体绵软清香。听《yellow》。
  这。不也挺好的么。

二。
  我不得不承认我现在相当混乱。
  乱七八糟。都别期望我怎么样怎么样。就让我一个人呆着。安静。健康。温顺。平庸。这样。还不行吗？
  我不再喜欢rock不再喜欢被男人追逐不再喜欢party和约会不再想成为focus不再张扬不再坚硬不再喜欢啤酒不再激烈不再野心勃勃。
  就让我这样吧。
  就让我。
  这样吧。
三

标签:

作者 blacksuger 阅读全文 | 评论() | 人气() | 引用() | 推荐 | 保存日志

2004-11-11 14:18:28

垂死挣扎。垂死挣扎。

  冷空气前锋过后。温度骤然下降。阳光很好。眯者眼睛。清亮的马路。黄色的落叶。悠闲的人们。我喜欢这个安静的城市。特别是当沉睡了一晚。开门后第一口清冽的空气从钻入你鼻腔直进至肺。就像刚刚酒醒却又大口大口地灌下威士忌一般。再次心甘情愿醉去。
一。
  我恨透了一个人住大房子。周围都是空气。孤独。寒冷。
  我搬家了。搬到了一个只有六平米的房间里。所有的东西都堆的满满当当。低矮的床。蓝色底白心的线毯。宜家买的白色被子。蓝色的地毯。灰色的茸茸坐垫。铺满书化妆品玩具镜子照片的方桌。紫色抽象花纹的墙纸。
  所有的东西。把房间堆的满满的。我的心也满满的。

  已经有了充足的暖气。白色的吊带。黑底白点的平角裤。我以一种放松的奇怪的姿势摊在地毯上。刚翻了五分之四的身。发现已经到了墙边了。
  我爱这种压迫的。温暖的。堆积的感觉。

  上个月看算命的书。说我这个月要格外注意感情纠葛。孽缘。防止酒色伤身。如处理不好便后患无穷。我记得我看完之后不置可否。把书扔到一边。然后。把吃剩的香蕉皮放在上边。
  可是事情发展到现在。我得重新翻一下这本书看看对策。
  就当我美美地躺在暖和的被窝里。正准备迎接我第一个小睡眠的时候。电话响了。zh先生。
  zh先生说。我这几日一直很害怕一个问题。为什么我总是想起你。我想见你又害怕见你。我想我有了后遗症。我害怕这样。我变成了一个胆小的人。最近总是不停的忘记却又不停的想。我们不要互相折磨了好不好。
  我们没有互相折磨。我很好。
  zh先生接着说。我也不知道在说什么。。。可能因为该结婚了。忽然怀念我们在一起的时候。死去活来的爱。没完没了的哭。
  我还没有这样的心理准备。觉得。这个人彻底远去了。
  zh先生最后说。我疯了一样想见你。这种感觉真像垂死挣扎。
  垂死挣扎。

  早晨被施工的声音吵醒。
  才想起。昨晚的梦。
  一男一女两个同学看电影的时候坐在我旁边。电影开始的时候。他们的四只手无声绕到我的脖子上。
  他们想掐死我。

二。
  这个周末我决定哪里都不去。耐心陪我老妹shopping。客观的说。是顺便去把自己觊觎已久的也收了。
  这几日我在沉默中度过。想写字。写不出来。
  其实沉默的人。一定程度上。也是自卑的。
  王同学天天跟在主任屁股后边主任前主任后。一脸媚笑。完全没有了刚来时的生涩和拘谨。当初我推心置腹地教她如此这般。谁知道王同学其实是我老师。转身就把我卖得衣不蔽体。让蒙在鼓里的我在所有人明白一切的目光下依然怀着一腔热血大义凛然地与她同仇敌忾。
  连自己被扒光了衣服都不知道。我还在一二一地喊着口号迈着正步。

  我是个典型的话痨。情绪上来就再也把它不住。后来几日。我连续沉默。冷眼观察这几人。寒心地发现王同学见人说人话见鬼说鬼语果然把几个人收了个服帖。
  于是让我严重的自卑。
  其实。后来想想甚是简单。
  要么沉默。
  要么口蜜腹剑。
三。

  一个暖和的下午。复习了岩井俊二。《关于莉莉周的一切》。
  残酷的青春物语。
  电影结束。灯亮了。大部分人都走了。我也将离开。
  青春.电影院。每一个人都要进来。每一个人都要离开。
  下一个现在广阔的绿色禾苗里穿白衬衫的那个孩子。
  会是谁呢？

标签:

作者 blacksuger 阅读全文 | 评论() | 人气() | 引用() | 推荐 | 保存日志